私は直ぐにでも貴方に嫉妬の念を抱く。
傍から拝見させて頂いていて、何方様と仲良くしておられるようなら、
嫉妬の念を抱いてしまう。
決して、どう間違っても私の物にはならないのに。

昨日は友人のライブに行って参った。
もう彼女はとっくに私とは違う次元に居た。
もう見たことの無いようなオーラを放っていた。
ここで、こんな情けの無い言葉を使うのは本当に彼女に申し訳ない。
だって、彼女はきっとこんな言葉を望んではいないから。
私は弱くなってしまったのだらうか。

私に一つの課題が出された。
それは曲を三曲作ると云うもの。
私に出来るだらうか。
この何年間か、まともな曲は作れていない。
此処できっと何かが変わるのだろう。
もし、変わる事が出来たなら、
直ぐにでも貴方にお会い致したい。

今日は雪が降っていた。
只今三月。
季節は在って無いものだ。
私の気持ちもそれに同じ。

今から友人のライブを拝見しに行く。
今月はライブ三昧でとても嬉しい。
彼等たちはいつも何処かで頑張っていて、
刺激を与え続けて居てくれる。

人生は腐る為に在るのではない。
本当は人生が腐ってるんじゃない。
自分の気持ちが腐っているのだ。
何をしても駄目だと思う。
何をやっても手遅れだと思う。
まだまだ人生は長いと云うのに。

こう云うことを記すとき、如何しても嫌な事を書かなきゃいけなくなる。
只、これも私の一部なのだから、書き記したいと思う。
まぁ、そんなに大した事ではないのだけれど。

世の中には負け組と勝ち組が居るのだらうか。
私は今、その負け組に当たると云う。
でも、負け組が必ずしも劣っているとは限らない。
こう云うことを言っている私が既に負け組かもしれないけれど。
兎に角とても憤慨しているのである。
頑張りが伝わらないというのは、こんなにも儚いものなのか。
信頼していたと思っていたのは私だけ？
矢張り他人は信じられないのだらうか。



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暇をとても持て余しているので、本日二回目の更新である。
最近私の日記の書体が変わった。
別に何があったと云うわけではない。
この方が思いを伝えられる気がしたのだ。
書体を変える事によって自分の考えて居ることがよく纏まるのだ。
然し其の一方で自分に文才が無いことを思い知らされる。
これもまた然り。


私の同居人が彼氏様と口論を為さっています。
私は夫婦の喧嘩を聞く子供のように、
隣の部屋に居ながらびくびくしています。
会話が聞こえる訳ではないので、余計怖いのです。
この胸騒ぎは本当に厄介なものです。



日記を記す時、いつも記す事柄を忘れてしまいます。
記したいことは山ほど在る筈なのに。
それ程私の考えていることは曖昧なのでせう。
確立した考えというものを持って見たいものです。

秘密と云うのは恋人同士にとっては、あまり良くないことである。
話そうと思っても、時が経つ程言い難くなる。
そして、「話したい事が在る」詰まり秘密を打ち明けたいと申された方は
何の話なのか不安になる。それが恋人同士であれば。

如何やら、話してくれないようなのである。
是は如何いう事であらうか。
其の秘密がよっぽど重要な、深刻なことなのか。
今日は快眠出来る自信が無い。

人には距離と云うものが必ずしも在る。
人と人が皆違うように人と人の距離も其々違う。
その様な話を友人と致した。
全てに納得がいった。彼女は凄い。

そして、人と人との間には魅力と云うものが随時更新されて居る。
というのは、言葉で言うのは難しいものだ。
自分が感じなければ判らないことだらうから。

そんな真面目な話をするのも久しぶりだった気がする。
語りというものは善い。
自分を見つめ直せるし、人の事が良く判る。
とても自分にとって前に進むことが出来た会話だった。

本日は自分のすべきお仕事を終わらせて、自宅に帰宅した。
これから一晩をかけて友達と語り合う。はず。

まだ一線を越えていないような小さな子供達が
愛やら何やらを歌う時代は私は好まない。
だって、真実は伝えられていないじゃない。


最近の私と云えば煙を肺に押し込む生活。
至って何も変わらない。
何かを変えたいと思う自分も居れば、
此の儘人生は終わりを告げると諦める自分も居る。
あぁ、厭だ。
だから早く出て行けと言っているのに。

最近は前向きに生きるようにしていた。
以前から得意だった自傷行為も、最近は手を出していなかった。
でも、私は根っからの根暗で、それを隠せないのは致し方ない。
私の中の根暗が、また私を侵食し始めている。

お願いだから私の処へ来ないでくれ。

こんな事思う為に生まれてきたんじゃない。


この前何某から「芥川龍之介みたいだ」と言われた。
如何云うことだろう？
私も同じくして自殺等するのだろうか。

私の中の悪魔が常に囁き続けて居る。
「これがもうお前の精一杯だ」
「お前に出来ることは何もない」
「お前は所詮ちっぽけな人間だ」

私の中の天使は囁く。
「まだまだ出来ることはある。精進しなさい」
「死ぬ気で頑張れば夢は叶うよ」


どっちが真実か。
未だに伸び悩む私の生活。

無気力ってのは人に伝えちゃいけないんだと思います。
自分に何かいやなことがあっても、
ふいに人生がだるくなっても、
人にそれを見せたら、絶対心配するからね。
でも、今日はどうしようもなかった、
最低の一日にしちゃったなぁ。ごめんなさい。


やっぱり、あたしの気持ちってのは、
同じことを思ってる人にしかわかんないんだよね。
誰にもわからないとは言わないけど、
きっとあいつには伝わらない。
だからって隠さなきゃいけないのかな？
そんなのだるいよ。
ちょっとほっといてほしいな。


なぁ、うちやっていけるかなぁ。
どう思う？
人生は長いって知ってるよ。
今あたしが悩んでるのだって、
人生の中のほんの一瞬なんだよ。
でも、そう思ってると、意外と時は早く過ぎるんだ。
この一年だってめちゃくちゃはやかった。
何もせず、ただ快楽だけを求めてた。
悩んだり考えたりすることから、逃避して。
そのつけが今まわってきた。
時間があたしを押してる。
あたしはどうやったら、この時間に勝てるかな。

ある友達と話をするときは、必ず武者震いしてしまう。
何に怯えているのか、何に期待しているのか。
君は必ず図星を突いてくるから、
僕はすごい体力を使ってしまうよ。


昨日は楽しい楽しいディズニーランドに行ってきました(^・^)
ほんと好きなんです。
楽しかったなぁ、やっぱエンターテイナー性を感じるんだよね、あそこには。
いつもいい思いをさせていただいています、ありがとう。

久々に、半年振りかな、友達に会いました。
やっぱり変わってなくて。
ただ、ちょっと強くなったかな。
そんな印象を受けました。

昨日彼氏と五時間くらいカラオケで歌いました（笑）
久々に歌って気持ちよかったですね、やっぱり。
歌っていいなぁ。うん、いいなぁ。って思いました。

自分を大層だと思う人間はプライドが高い。
プライドが高いとほんの些細なことで傷つく。
あたしはそんな人間だ。
人一倍堕落して生きてるのに、
自分をいい人間だなんて思う時がある。
あたしはそんな人間だ。


そんな奴は一度死ね！！
出直して来い！！！

パソコンを前にして、自分の全てが情けなく、
プライドの高いあたしが初めて
寧ろようやく自分を知りました。

あたしはフリーターのこの一年。
本当に何も成長していません、少なからず彼女よりは。
あたしは本当にプライドが高くて、自分を卑下するのが大嫌い。
自分の選んだ道は正しい
自分は間違ってない
自分は「後悔しないように生きている」
あたしは間違ってない
あたしは間違ってない・・・・・

今こんなに涙を流しているのは
たぶん自分が全部偽りだったからかもしれません。
あたしの性格上、こんな自分はいちゃいけなかったんでしょう。
毎日バンドの練習に追われて、毎日忙しくやってる、
そんな風に一年前のあたしは想像していたことでしょう。

全然違うよ。
なんて落ちこぼれたんだろう。
いつからこうなってしまったんだろう。
何度も涙を流して、やっと手に入れた「あたしの道」なのに。

なんて情けないんだろう。
世の中には頑張って頑張って生きてる人がいるのに。
自分のしたいことをやれないまま、
我慢して生きてる人さえいるのに。
やりたいことをやらせてもらって、結果も出せないなんて。

もうどうすればいいんだろう。わからん

うまかったぁ〜(*^_^*)
ちょっとパソコンの本を読んだので顔文字が使えるようになりました（笑）
ほんと使い方知らなくて活用してないんでね(^_^.)


友達が華の大学生になったわけですよ。
一年浪人して。
まじで、まじで彼女の選択はすごいと思います。
こんな場だからいいますが。

あたしもあたしなりに、色々な決断をして、人生を歩んでいます。
でもバイトに追われて何もできていない。
独立もしたけど、自分自身何も変わってない。
自分駄目だな、まじに。
ちゃんと動け！！

すっかり更新し忘れちゃってましたね。
最近忙しいんです。
つーか朝早いから夜パソコンする暇ない。
ロードオブザリング見たりして。
結構はまってます。早く第三章が見たいなぁ。

最近何があったかなぁ〜。
あっ！今日は付き合って31ヶ月記念です。
よく続いてます、ほんとに。
お互い相性も合わないし、考えることも全く違う。
どこが好きかと言われれば、応えられない（笑）
でも一緒にいることが何より自然。
そんな関係はやめられません。
これからもよろしく。

ってことで池袋行ってきます。

今日は叔母の家に遊びにいっていました、昨日から。
いとこがいるんですが、すんげーかわいいのよ。
あたしにはたったひとりのいとこで。
今年で小学生なんです。かわい〜。

食器とか掛け布団とかもらって、しかも家まで送ってもらって
大満足でした。よしよし。

明日は仕事早いんでもう寝ますかね。

肉親に裏切られたものはどうすればいい？
一番信頼すべき親がいなかったらどう生きていけというんだよ。
あたしはそんなことはしない。絶対。



今日もバイトやったよ。
なんか水曜祝日やったんで、金曜って感じしませんなぁ。
給料も入ったことだし、なんか買いたいんだけど
金使ったらだめ！ってのが頭から離れなくて、
容易に買い物できません（笑）
何買うか決めればいんだよなぁ。


ある知り合いに音楽をやめたのかと思ったと言われました。

まずあたしを知らずにこの日記を読む人は（ってかいないだろうけど）音楽やってるんだ、って感じだよね（笑）

音楽で飯を食っていこうと思っています。いました、かな？正確には。
夢を見ています。
ある人に会うためにあたしは夢を見ています。
でもそれは夢じゃなくて、現実にならないと
あたしは生きていたことにならないと思ってます。
なにか足跡を残さないと、自分自身に。
あたしが生きた証を。

あたしが会いたい人はあたしにとってもの凄く偉大で、
神のようだと思ってます。
あたしにはその人のような才能はないし、
その人のように歌うこともできない。
でもあたしはいつかその人を超えようと思ってるし、
超えれたらもう死んでもいいと心から思う。
あたしの人生は結婚や、恋愛だけじゃない。


そんで、歌をやめたのかって言われたのよ。
ショックだったとも言われた。
あたしは決して歌をやめないし、
音楽から離れる気もさらさらない。
あたしはそんな貧弱な女じゃない、勘違いしないで。

世の中にはほんとに殺されずに済むのに、公的に殺される人がいる、らしい。
有り得ない世の中だ。
あたしも一歩間違えば死刑台に立つかもしれない。
そんな日がくるかもしれない。
人が人を殺さない可能性はないとはいえないから。
寧ろ殺したいと思う気持ちは誰にでもあるから。

昨日映画を見た。真夜中。
見なきゃよかったと後悔する映画はいくつかあった。
そのうちの一つになった。
知らなきゃよかったと思う知識もたくさんある。
本当に知る必要があったのか？
たぶんないよ。知らなきゃよかった。
変に知識を持っても、人生を生きるのが辛くなるだけだ。

だから今日はちょっと暗い気持ちでした。
なんとか明るくしようとスカートをはきました。
若いうちにはいとかないとね（笑）

もうすぐバレンタインディですね。
あたしはそんなに気合いれないけど、
世の中の女性は気合十分なんでしょう。
ご苦労様です。

今日はなんかほんとに久しぶりに暗いなぁ。
最近暗い歌も、暗い話も、暗い本も遠ざけています。
聞いたら何かを思い出す。
聴いたら思い出したくない過去を思い出す。
訊いたらたぶん死にたくなる。

やっぱり人生は明るく楽しく生きるのがいい。
最近そう思う。
暗い人生は何も生み出さない。
明るく生きていれば回りもそれに応えてくれる。


あたしは死刑台には上りたくない。
もし上ったとしてもきっと笑顔で迎えよう。